30 diciembre 2009

La mejor FCF de 2009

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¿No sería estupendo que eligieseis vuestro post favorito de FCF en este año que termina? Prometo incluirlo en mi segundo libro, que estoy retocando y preparando para enviar a la editorial: "Einstein vs. Predator".


¡Feliz 2010 a todas y a todos!


Actualización: A petición de kurioso, os refresco un poco la memoria y os enumero a continuación algunas de las entradas de FCF a las que me refiero. Si no queréis dejar un comentario explicando vuestra elección, también os dejo una encuesta donde podéis votar de forma anónima.








  • La esmirriada criatura de la laguna negra: los problemas de la ósmosis en peces y animales acuáticos a los que se les cambia el hábitat de salino a dulce o viceversa.
  • Los escudos de fuerza en el cine de ciencia ficción: un clásico en las películas que os conté en 2 posts.
  • La física en Hector Servadac: los aciertos y errores en la célebre novela de Jules Verne sobre un cometa que colisiona con la Tierra y se lleva a unos cuantos pasajeros en un viaje de ida y vuelta por el Sistema Solar. Al final, 3 posts constituyeron esta aventura.
  • Penetraciones profundas, cabezazos cuánticos, etc.: la física cuántica del efecto túnel y la cuarta dimensión, todo como disculpa para hablar de una película clásica como "4D Man". Otra trilogía.
  • Bricolaje extravagante: un conjunto de 5 posts en el que os conté cómo fabricar una máquina del tiempo, tal y como se concibe en la física moderna.
  • Aprendiendo a ser Dios: otra trilogía para hablar de Frankenstein y gran parte de la historia del uso de la electricidad en la medicina y en la biología, la resurrección de los muertos o la física de los rayos de tormenta.
  • Hansel y Gretel: el célebre cuento de los hermanos Grimm visto desde el punto de vista de la física y, claro, con mi "toque" particular.
  • La física del ascensor espacial: una serie de 2 posts que dejé truncada porque quería dedicarme a más verdes pastos, pero que quizá algún día vuelva a retomar.
  • El Uróboros y todos vosotros zombis: las paradojas de los viajes en el tiempo y las líneas temporales cerradas, todo ello en 2 posts cuando menos diferentes.


La mejor FCF de 2009 ha sido
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26 diciembre 2009

¡Ho, ho, ho,... Boom!

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Estas son unas fechas muy especiales en muchos hogares del mundo. Es época de dedicar un poco más de atención a la familia y, en especial, a los más pequeños de la casa. Por estas razones, quizá me ha sido casi imposible escribir algo especial para la II edición del Carnaval de la Física que se celebra este mes de diciembre. Y como no he querido faltar a mi compromiso, he decidido rescatar una entrada antigua de este blog, una entrada que además encaja a la perfección con las fechas en las que nos encontramos. La entrada a la que me refiero fue escrita el día de Nochebuena de hace tres años, cuando este blog sólo contaba con seis meses de edad. Por tanto, puede que muchos de los lectores que actualmente sois asiduos de estas páginas, o que os hayáis incorporado hace relativamente poco tiempo, os la hayáis perdido. Mato, pues, dos pájaros de un tiro a la vez que pido perdón a todos por no haber contribuido de una forma más original a esta idea tan estupenda que es el Carnaval de la Física. Prometo que para la próxima edición, que ya será la tercera, me esforzaré bastante más. Sólo os pido un poco de comprensión que, repito, se debe únicamente a la excepcionalidad de las fechas en las que nos encontramos. Os dejo sin más dilación con... Santa Claus y la energía cinética.

Aunque no es lo que yo llamaría precisamente un personaje de ciencia ficción, la verdad es que se aproxima bastante. Se trata, en efecto, de Santa Claus, también conocido como Santa (a secas), o Papá Noel. Lo cierto es que es un tipo peculiar de verdad. Sé que voy a hacer añicos vuestros más tiernos recuerdos de la infancia, pues no pretendo otra cosa que demostrar científicamente, utilizando lo que los matemáticos denominan proceso por reducción al absurdo, que Santa (a secas) no puede existir de ninguna manera. Para ello voy a contaros las conclusiones a las que ha llegado un profesor de física llamado Sadri Hassani, que trabaja en la universidad del estado de Illinois, en Estados Unidos. Este señor ha calculado la cantidad de energía necesaria para que Santa Claus sea capaz de entregar todos sus regalos en tan sólo 24 horas y ha publicado sus resultados en la prestigiosa revista Physics Education.

El argumento empleado consiste en expresar la energía cinética (la energía adquirida por un objeto al estar en movimiento) de Santa Claus en función del tiempo y después minimizar esa cantidad (eso se hace de forma matemática con ayuda del concepto de derivada). Aparecen entonces dos términos en la expresión de la energía cinética: el primero tiene que ver con el gasto energético necesario para saltar de una chimenea a la siguiente y el segundo con el necesario para subir y bajar por la chimenea. Se demuestra fácilmente, entonces, que la energía cinética de nuestro gordito amigo depende de la longitud de cada chimenea, del tiempo empleado en subir o bajar cada una, el número de niños que hay en cada casa, de la masa de cada juguete y de la distancia entre cada dos chimeneas consecutivas.

El siguiente paso consiste en estimar los valores de algunas de estas cantidades para poder obtener la demanda energética de nuestro entrañable ancianito. Teniendo en cuenta que solamente la cuarta parte (más o menos) de los habitantes de la Tierra creen en Santa y, por lo tanto, el 75 % restante se quedan sin sus amables atenciones la noche de Navidad, tomaremos como valor para este numerito la nada despreciable cifra de 1.500 millones de personas. Como ya me temo lo peor, voy a tratar de ponerme lo más a favor posible de Santa y supondré que solamente el 10 % de esas personas son niños y que, además, en cada casa viven 10 niños (¡pobres padres…!). Por tanto, es preciso que el trineo tirado por renos visite unos 15 millones de casas y que emplee en cada salto de tejado en tejado únicamente algo menos de 6 milésimas de segundo (una vez más, ayudo a Santa en esta labor suponiendo que todos los hogares están en línea recta y que la distancia entre dos adyacentes es de 10 metros). Si el tramo a recorrer por el interior de cada chimenea es de unos 4 metros (por término medio) y estimamos el peso de cada juguete en unos 2 kilogramos, entonces el tiempo que debe emplear Santa Claus en recorrer cada chimenea asciende a algo menos de 56 millonésimas de segundo. En otras palabras, en cada segundo debe visitar la friolera de 18.000 chimeneas (sic).


Pero aquí no acaba la cosa, ya que todo lo anterior no viola ninguna ley conocida de la física. Sin embargo, sí que me gustaría llamar vuestra atención y detenerme un poco más en los valores parciales de cada energía por separado. Por ejemplo, solamente en bajar por la chimenea, Santa debe consumir aproximadamente 1,23 billones de joules (la unidad de energía en el Sistema Internacional de unidades), siendo ligeramente menor (1,03 billones de joules) la requerida para ascender, ya que ha dejado los juguetes en la casa y, por tanto, pesa menos al subir que al bajar. Por otro lado, el gasto energético en los saltos de tejado en tejado asciende a 230 billones de joules, es decir, casi 200 veces mayor que en ascender y descender por las chimeneas. Y todo ello hay que multiplicarlo por los 15 millones de hogares visitados, con lo que la energía total requerida es de 3.300 trillones de joules. Si se compara con el consumo energético mundial durante todo el año 2001 se puede ver que nuestro rollizo canoso necesita algo más de 8 veces esa cantidad. Esto significa que, o bien Santa debe detener el mundo entero (con la consiguiente ofensa para todas las demás religiones) durante más de 8 años para poder mantener la ilusión en los niños, o bien la fuente de energía de la que se nutre es desconocida para el mundo de la física (sé que esta frase despertará vuestra poderosa y deslumbrante imaginación y me bombardearéis con millones de sugerencias de lo más enloquecidas pero, en fin, me arriesgaré). Ah, acaba de ocurrírseme una idea: ¿por qué no celebramos la Navidad cada 10 años solamente y nos dedicamos de una vez por todas a ahorrar energía?

Y para finalizar, el remate. No sólo cuenta la energía consumida. El tiempo en el que se hace uso de ella es tan pequeño (todo por tener que acabar en una sola noche) que deben producirse necesariamente explosiones (al fin y al cabo, una explosión es eso, la liberación de una cantidad enorme de energía en un tiempo muy pequeño). En efecto, en cada chimenea se debe producir el equivalente a una detonación de medio kilotón y, lo que es peor, en cada salto de un tejado al contiguo se debe liberar el equivalente a cuatro bombas atómicas como la de Hiroshima, y todo ello teniendo a Santa siempre presente en la “zona cero”.

Como no tenemos una experiencia directa de todo lo anterior, es decir, nuestros hogares siguen en pie a la mañana siguiente de Nochebuena, año tras año, y los regalos los recibimos puntualmente, la única conclusión posible es que Santa Claus NO puede existir y alguien debe de hacer esta labor en secreto. Está claro que alguien miente. ¿Serán papá y mamá? ¿Existirán los Reyes Magos?

20 diciembre 2009

Día Mundial del Escepticismo

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Hace tan sólo un ratito que me he enterado, por pura casualidad y gracias a un post en el blog de Wis, de que hoy 20 de diciembre se celebra el Día Mundial del Escepticismo. Y aquí me tenéis, dispuesto una vez más a improvisar. Espero que me sepáis perdonar semejante atrevimiento a pesar de que este blog no cuenta entre los que habitualmente se engloban en las redes escépticas.

Sin embargo, yo sí que considero que FCF es un blog escéptico, y mucho. De hecho, Física en la Ciencia Ficción no sólo se dedica a difundir y divulgar la física utilizando la ciencia ficción como disculpa, sino que al mismo tiempo (y vosotros, mis fieles lectores, lo sabéis) desde estas páginas intento continuamente que no os creáis todo lo que veis en la pantalla del cine. Al menos, cuando lo que intentan colarnos es pseudociencia por ciencia. Es un propósito muy loable que el cine nos intente entretener, divertir y hasta enseñar. Pero todo tiene un límite y tanto la ciencia como el método científico han de atenerse a unas reglas del juego y a unas herramientas reglamentarias con las que jugar.

Para jugar al fútbol se ha de utilizar un balón reglamentario, el golf requiere de palos homologados, en un campaonato de natación no se pueden usar aletas y para competir en una carrera de sacos, no se pueden sacar los pies por fuera.

La ciencia no constituye una excepción a lo anterior. Para hacer ciencia no se puede uno basar en creencias, mitos, leyendas, rumores, habladurías. La ciencia trabaja con hechos, con datos contrastados, con teorías y con modelos de la realidad. Todo debe estar corroborado por la experiencia y los mismos experimentos deben ser reproducibles en las mismas condiciones por cualquier investigador. La ciencia avanza siempre gracias a la autocrítica, el autoanálisis y el absoluto sometimiento al contraste de los diferentes modelos propuestos. Cuando un modelo no explica las observaciones y los experimentos se abandona en favor de otro que sí lo haga. Por así decirlo, la ciencia intenta en todo momento proporcionar una imagen de la realidad, pero sin llegar nunca a afirmar qué es la verdad. Siempre se actualiza, siempre se mueve entre aproximaciones y extrapolaciones. Y, sobre todo, siempre es consciente de sus límites.



En el otro extremo, muy lejos de la ciencia, se encuentra el Reverso Tenebroso o, lo que es lo mismo, la malvada, malintencionada, traidora y dañina pseudociencia. Sus armas o sus herramientas de juego son lo menos parecidas que nos podamos imaginar a las de la ciencia. La pseudociencia se alimenta de creencias sin fundamentar, de mitos, de opiniones subjetivas, no contrastadas ni contrastables. Fomenta el pensamiento fácil, cómodo, la superstición, la irracionalidad, la magia, la superchería. En definitiva, la incultura. La pseudociencia siempre se cree en la posesión de la verdad, una verdad absoluta e inamovible. Eso sí, también suele ser caprichosa y no someterse ni obedecer ley alguna. Unas veces parece funcionar y otras no y resulta extremadamente complicado reproducirla en condiciones controladas.



Y todos sabéis que el Reverso Tenebroso es fuerte, muy fuerte. En él hay fuerzas poderosas que nos atraen porque nos deslumbran, nos hacen creer que un mundo diferente es posible, que existen extraterrestres escurridizos a nuestro alrededor capaces de hacernos las perrerías sexuales con las que siempre hemos soñado los viciosos; que todos podemos comprarnos fácilmente nuestra propia nave espacial sin más que adivinar los números del sorteo intergaláctico por medio de la precognición, una capacidad al alcance de unas cuantas personas que curiosamente se ganan la vida adivinando el futuro para otros y no para sí mismos, haciendo alarde de su enorme altruismo; que conspiraciones malvadas orquestadas por fuerzas poderosas nos mantienen permanentemente engañados a miles de millones de nosotros; que existen móviles perpetuos; que el mundo está a punto de desaparecer en casi cualquier fecha que se nos pueda ocurrir, sea esa fecha una cifra capicúa, formada por números primos o por múltiplos irracionales del número pi, todo vale. Y cuando todo fracasa, entonces sí utilizan métodos científicos, es decir, abandonan la teoría y eligen inmediatamente otra. La pseudociencia trabajando con la técnica de su más feroz enemiga.

Os decía más arriba que este blog es un blog escéptico. Y lo decía porque desde aquí intento siempre usar la razón, que todos vosotros uséis la razón a la hora de aplicar las leyes físicas a muchos de los fenómenos que podemos observar en las escenas de las películas de ciencia ficción. Muchas veces, esas escenas únicamente pretenden entretener, divertir y proporcionar espectáculo. En cambio, en otras ocasiones, lo que se muestra en la pantalla puede conducir a las personas a adquirir una imagen de la ciencia y de los científicos que muy poco o nada tiene que ver con la realidad, presentando a ambos como algo raro, poco común, friki, sólo apto para empollones, genios o chiflados. Pensad tan sólo en los personajes de científicos locos que pululan por las películas de ciencia ficción. Yo aún no conozco a ninguno así y os aseguro que tengo el gusto de conocer muchos. Esa imagen ha traído y sigue trayendo mucho prejuicios hacia los profesionales que nos dedicamos en cuerpo y alma a la labor científica.



Es probable que los científicos no sepamos vender nuestra imagen y por ello nos va como nos va. La sociedad no nos conoce y, peor aún, no conoce nuestro trabajo, para qué sirve y cuál es su importancia en el mundo que vivimos, extraordinariamente dependiente de la ciencia y la tecnología. Luego, la misma sociedad mira a los adivinos, a los charlatanes de feria, a los vendedores de misterios sin explicar y ven luz, fuegos artificiales, colores deslumbrantes, espíritus, catástrofes, futuros predecibles, planetas habitados por todos los rincones de la galaxia, platillos volantes megasecretos que pululan por nuestra atmósfera, etc. Y, claro, todo eso es mucho más bonito, requiere mucho menos esfuerzo de comprensión y ofrece diversión más inmediata y más fuerte. ¿Qué pasa entonces? Pues que los programas televisivos pseudocientíficos abundan a horas accesibles y el pequeño rinconcito para hablar de ciencia se exhibe a horas de brujas. ¿Curioso, verdad? ¿Por qué no eligen las franjas horarias tenebrosas los programas tenebrosos?

En fin, vuelvo al principio, ya que esto de improvisar no se me da demasiado bien. Pretendía decir muchas cosas que no se me ocurren ahora y que no tengo tiempo para decir. Pero sé que sois lectores inteligentes a la altura de este blog inteligente ;-) y me entendéis perfectamente lo que he dicho y lo que he querido decir. Y si no es así, os recomiendo que utilicéis la precognición o me leais el pensamiento, que tampoco es tan difícil. Incluso yo sé lo que estoy pensando...

16 diciembre 2009

Todos vosotros zombis

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El camarero de Pop’s Place y Madre Soltera (os recuerdo que era un hombre de 25 años) viajan con ayuda de la máquina del tiempo hasta el 3 de abril de 1963. A diferencia del artilugio estático que poseía el Viajero a Través del Tiempo, el protagonista de la célebre novela e H.G. Wells, que únicamente permitía el viaje temporal, con la máquina ocupando siempre el mismo lugar del espacio (y paradójicamente, no colisionando consigo misma), ahora el artilugio permite a los protagonistas trasladarse también a otro lugar. Así, hacen acto de presencia, como dije antes, el 3 de abril de 1963, pero esta vez a las 10:30 horas en Cleveland. Una vez allí, el camarero entrega a Madre Soltera un buen fajo con billetes de cien dólares y lo abandona. Éste conoce a una muchacha joven llamada Jane y entabla una breve relación con ella, que acaba con sexo ocasional y embarazo no deseado.

Transcurren los días (en tiempo lineal, el normalito de toda la vida) hasta que el día 24 de abril de 1963, mientras vigila a la feliz pareja, el camarero espera hasta que ambos se despiden. En ese momento, se acerca a Madre Soltera, lo agarra por el brazo y le dice: “Eso es todo, hijo. He vuelto para recogerte.” Acto seguido, vuelve a poner en acción la máquina del tiempo y ambos se trasladan al 12 de agosto de 1985, junto a la base de las Montañas Rocosas, donde se encuentran los cuarteles generales temporales. Allí, Madre Soltera es abandonado una vez más y emprende una vida normal mientras hace carrera en el cuerpo de viajeros en el tiempo. En una de las misiones que le son encomendadas es enviado hasta una fecha indeterminada poco antes del 7 de noviembre de 1970, se hace camarero y empieza a trabajar en un bar conocido como Pop’s Place, en la ciudad de New York. Cuando llega el día antes aludido, a las 22:17 horas, se encuentra con un hombre joven, de unos 25 años de edad conocido como Madre Soltera, cuya obsesión consiste en vengarse del hombre que la dejó embarazada siete años atrás y encontrar a su hija secuestrada poco después del parto, cuando antes de una operación de cambio de sexo era una chica de 18 años llamada Jane. El camarero le ofrece ayuda, a cambio de que se aliste en el cuerpo de viajeros del tiempo, una profesión bien remunerada y plena de emociones y aventuras. Madre Soltera acepta y ambos parten en una máquina del tiempo hasta el 3 de abril de 1963, donde éste último es abandonado con unos cuantos fajos de billetes de cien dólares. El camarero, a su vez, continúa viaje hasta el 10 de marzo de 1964 a las 17:00 horas en Cleveland. Allí coge un taxi, se dirige al hospital donde había alumbrado Jane a su hija cuatro semanas antes (hacia el 10 de febrero de 1964) y la secuestra haciéndose pasar por su tío. Con el bebé en su poder, viaja nuevamente hasta el 20 de septiembre de 1945 a las 00:10 horas de Cleveland y lo abandona a las puertas de un orfanato. Pone en marcha una vez más la máquina del tiempo y se traslada hasta el 24 de abril de 1963 hacia las 11:00 en Cleveland. Sigilosamente, vigila en secreto a Jane, que se encuentra en compañía de un individuo. Tras despedirse, después de una noche de amor, el camarero coge por un brazo al desconcertado individuo y se lo lleva hasta el 12 de agosto de 1985, justo en la base de las Montañas Rocosas.



Un nuevo salto hasta el 7 de noviembre de 1970, pero esta vez a las 23:01 horas en el bar Pop’s Place de New York, tan sólo un minuto después de haber abandonado el mismo lugar en compañía de Madre Soltera. Cierra el bar y deja una nota al encargado del turno de día en el que le comunica que acepta la oferta de compra. Por último, salta hasta el 12 de enero de 1993 a las 22:00 horas en la misma base de las Montañas Rocosas, dentro del cuartel general temporal DOL.

Si habéis aguantado hasta aquí, habéis sido testigos y víctimas de la probablemente más célebre historia de viajes en el tiempo que haya pergeñado una mente humana. Como muchos de vosotros ya habíais adivinado en el post anterior, se trata en efecto del cuento “Todos vosotros zombis”, de Robert A. Heinlein. La historia de Heinlein constituye el ejemplo perfecto de la denominada paradoja sexual del viaje en el tiempo. Si no os suena esta denominación, que suele aparecer en los textos especializados en el tema de los viajes temporales, os lo diré con otras palabras. Es algo así como la famosa pregunta de “qué fue antes, el huevo o la gallina”, la cual parece conducirnos una y otra vez al punto de partida. Es como una serpiente que se muerde la cola, un Uróboros, el símbolo de la Gran Paradoja.

¿De dónde proceden Jane, su bebé, Madre Soltera, el enigmático personaje cargado de fajos con billetes de cien dólares y el camarero sabihondo? Pues si uno lee atentamente la historia y se dopa un poco con alguna que otra pastilla contra el mareo, enseguida caerá en la cuenta que son todos ellos el mismo personaje que se va encontrando en todas las situaciones con versiones de sí mismo, ya sean del futuro o del pasado. Jane es su propia madre porque nació de sí misma cuando se dio a luz a sí misma, tras quedar embarazada de sí misma cuando era también su propio padre enamorado de sí mismo pero en forma de mujer, antes de someterse a una operación de cambio de sexo. Así, pues, igualmente Jane es su propio padre. Más aún, es su propia hija porque siendo niña fue abandonada después de ser secuestrada poco tiempo después de su nacimiento, abandonada en un orfanato y años después embarazada de sí misma para parirse igualmente a sí misma. Y como hubo cambio de sexo por el camino, pues también, cómo no, y bien mirado, Jane o Madre Soltera es su propio hijo, que se hizo camarero, viajero del tiempo y en una misión sin precedentes viajó al pasado para conocerse a sí mismo, secuestrarse, abandonarse en un orfanato, enamorarse de sí mismo y quedarse preñado de su misma persona. Y bla, bla, bla tantas veces como queráis. Huevo y gallina, gallina y huevo, huevo y gallina, gallina y huevo hasta los idem.



¿Es posible el viaje en el tiempo? ¿Se puede viajar al futuro? ¿Y al pasado? ¿Hay alguna ley física que lo permita o lo impida, aunque aún no la conozcamos? ¿Tienen solución las paradojas? ¿Nos trasladamos a otro universo paralelo cuando viajamos en el tiempo?

Sean cuales sean las respuestas a las cuestiones anteriores, a las que no pienso responder, dejadme que os plantee un enigma al que llevo un rato dando vueltas. Es un problema biológico, más que físico, y quiero dedicárselo a mi amigo Carlos Lobato, del magnífico blog La ciencia de la vida (y también a ti, Milú). Ahí os va, Carlos, Milú, a ver si vosotros me lo resolvéis:

¿Cometió Jane incesto? ¿Cuál es el genotipo de Jane? Por un lado, Jane tiene la mitad de los genes de su madre y la otra mitad de su padre. Por otro, como ella es su propio padre y también su propia madre, asimismo deberá ser genéticamente idéntica a cada uno de ellos. ¿Cómo puede tener, al mismo tiempo, sólo la mitad de los genes de cada uno y también la totalidad de los mismos?

Necesito otra pastilla para el mareo. Creo que voy a vomitar…



Fuentes:

Time Machines, by Paul J. Nahin, Springer, 2001.
Hyperspace, by Michio Kaku, Anchor, 1995.

14 diciembre 2009

El Uróboros: un símbolo de la Gran Paradoja

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22:17 horas del 7 de noviembre de 1970 en Pop's Place, un pequeño bar en la ciudad de New York. El camarero limpia una copa de coñac, cuando entra Madre Soltera. Madre Soltera era un muchacho de unos 25 años de edad que solía frecuentar el bar. Su mote se debía a que siempre que alguien le preguntaba a qué se dedicaba, respondía diciendo que era una madre soltera.

El camarero, un agente temporal de servicio, intenta entablar conversación con Madre Soltera. Su misión secreta es reclutarle para el cuerpo de agentes temporales.

Madre Soltera se gana la vida contando historias "a cuatro centavos por palabra". Dice contar historias increíbles y que esta palabra tiene un sentido diferente al habitual cuando él la pronuncia. El camarero apuesta con él que su historia no le sorprenderá.

Madre Soltera comienza el relato de su propia vida. Afirma ser un bastardo, sus padres no estaban casados. Más aún, en su familia nadie se casa, todos son bastardos. Le cuenta que al nacer era una niña, una niña que había sido abandonada en un orfanato de Cleveland en 1945, cuando apenas contaba con un mes de edad. Al cumplir 18 años conoció a "un tipo de ciudad con sus billetes de cien dólares". Una noche, poco tiempo después de conocerlo, la acompañó hasta su casa y le dijo que la quería. Le dio un beso de buenas noches y nunca más volvió a verlo.

Poco después, Jane, que así se llamaba Madre Soltera cuando era una muchacha, descubre que está embarazada del tipo misterioso del fajo de billetes de cien dólares. Abandonada por todos, acaba en un hospital de caridad. Al dar a luz a una niña, el cirujano le revela que posee dos conjuntos de órganos sexuales, uno masculino y otro femenino, ambos inmaduros aunque no lo suficiente como para no permitirle alumbrar una nueva vida. Desgraciadamente, el aparato reproductor femenino queda inservible tras el parto y le es extirpado, convirtiéndose en hombre a partir de entonces.

A las cuatro semanas de haber parido y, mientras aún se está recuperando en el hospital, su bebé es secuestrado durante un descuido de la enfermera por un hombre que afirma ser su tío. Tras otros once meses en el hospital, triste, amargado, abandonado, desolado y con una idea obsesiva de venganza, decide cambiarse de nombre y se muda a New York. Allí se dedica a cocinar en un tugurio y después se establece como taquígrafo.



Entonces, en ese mismo momento de la narración el camarero le propone algo inesperado. Le dice que sabe quién es el padre de su hija secuestrada que la había abandonado al quedarse embarazada y le ofrece atraparlo para vengarse. Sin embargo, antes de entregárselo, y a cambio, le propone aceptar "una buena paga, trabajo seguro, cuenta de gastos ilimitada, ser tu propio jefe y grandes cantidades de variedad y aventura."

Son las 23:00 cuando el camarero y Madre Soltera pasan al otro lado de la barra del bar. Se dirigen a la trastienda, mientras en el tocadiscos suena "I'm my own grandpaw". Tras una puerta cerrada con llave, una maleta. En su interior, un Equipo de Campo Transformador de Coordenadas del USFF, serie 1992, modelo II.

Madre Soltera pregunta: "¿Qué es eso?" El camarero responde: "Una máquina del tiempo."


ADVERTENCIA: Si queréis acabar con toda la emoción de esta asombrosa historia, lo único que debéis hacer es buscar información acerca de ella. No os lo aconsejo. Además, con el fin de evitar posibles "spoilers", esta entrada tendrá restringidos los comentarios. Sólo se aceptarán aquellos que no desvelen detalles de la trama, es decir, aquellos que yo, todo yo y nada más que yo, consideremos adecuados.

10 diciembre 2009

La CF de tus sueños (y la de tus pesadillas)

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Gracias a mi amiga virtual, y colega en labores docentes, María me he enterado que hoy se celebra el Día Mundial de comentar en los blogs. Y tengo que decir que me parece una idea estupenda, ya que soy de los que creen que los comentarios constituyen la verdadera razón de ser de los blogs. Un blog sin comentarios es como un noticiario soso y aburrido, sin la necesaria carga de provocación, de invitación a la reflexión, a compartir conocimiento, a intercambiar opiniones y enlaces que completen y complementen lo que ha escrito el autor. Yo siempre he insistido en que dejaseis comentarios a todas las paranoias y esquizofrenias que voy dejando sembradas en este blog. Y la verdad es que siempre me han parecido pocos, y eso que son casi ya 2600 en menos de 200 entradas.

Volviendo al tema que me ocupa. He pensado que un buen artículo para estimular a que comentéis podría ser la elección de vuestra ciencia ficción favorita y también de la que no habíes podido digerir (por las razones que sean). Para dar ejemplo, aquí os dejo mi contribución. Sé que generará debate, disparidad de opiniones, provocaré vuestros odios más profundos o vuestras admiraciones más sentidas. Pero hoy justamente es lo que pretendo. Allá voy.

Libros que me hablaban y me decían que pasara página tras página:

1.- Frankenstein (Mary W. Shelley)
2.- La máquina del tiempo (H.G. Wells)
3.- Un mundo feliz (Aldous Huxley)
4.- 1984 (George Orwell)
5.- Flores para Algernon (Daniel Keyes)
6.- El juego de Ender (Orson Scott Card)
7.- La isla del doctor Moreau (H.G. Wells)
8.- Cronopaisaje (Gregory Benford)
9.- El libro del día del juicio final (Connie Willis)
10.- Frankenstein desencadenado (Brian W. Aldiss)
11.- Marciano, vete a casa (Fredric Brown)
12.- Sin noticias de Gurb (Eduardo Mendoza) ---> Años después de leerlo, sigo limpiándome las lágrimas de tanto reírme. ¡Madre mía, qué libro!



Libros que me han hecho plantearme dejar de leer para siempre:

1.- Diáspora (Greg Egan)
2.- Diáspora (Greg Egan)
3.- Diáspora (Greg Egan)
4.- Diáspora (Greg Egan)
5.- Diáspora (Greg Egan)
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385.- Mundo anillo (Larry Niven)
386.- Las sirenas de Titán (Kurt Vonnegut Jr.)
387.- Las sirenas de Titán (Kurt Vonnegut Jr.)
388.- Las sirenas de Titán (Kurt Vonnegut Jr.)
389. Las sirenas de Titán (Kurt Vonnegut Jr.)
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567.- El mundo de cristal (James G. Ballard)
568.- El mundo de cristal (James G. Ballard)
569.- El mundo de cristal (James G. Ballard)
570.- El mundo de cristal (James G. Ballard)
571.- El mundo de cristal (James G. Ballard)
572.- El mundo de cristal (James G. Ballard)
573.- El mundo de cristal (James G. Ballard)
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898.- Diáspora (Greg Egan)





Películas que marcaron mi infancia, adolescencia y siguen haciéndolo:

1.- La naranja mecánica
2.- Contact
3.- Primer
4.- Planeta prohibido
5.- El experimento del doctor Quatermass
6.- El hombre invisible
7.- La cosa
8.- Ultimátum a la Tierra
9.- Invasores de Marte
10.- 20.000 leguas de viaje submarino
11.- El increíble hombre menguante
12.- El hombre con rayos X en los ojos
13.- El planeta de los simios
14.- Naves misteriosas
15.- Solaris
16.- Alien, el octavo pasajero
17.- Blade Runner
18.- Regreso al futuro (I, II, III)
19.- La mosca
20.- Gattaca
21.- Dark city
22.- Minority report


Películas que me han hecho plantearme dejar de ir al cine para siempre:

1.- El quinto elemento
2.- THX 1138
3.- Zardoz





Ahora ya podéis saltarme a la yugular y devorarme. Pero, por favor, hoy más que nunca: ¡COMENTAD!

03 diciembre 2009

NO a la ciencia ficción de "Gran Hermano": En defensa de los derechos fundamentales en Internet

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Desde este humilde blog dedicado a la cultura, a la ciencia y a la lucha contra la ignorancia y el pensamiento no razonado, me sumo al manifiesto en pro de los derechos fundamentales en la red.



"Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…



  1. Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
  2. La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial –un organismo dependiente del Ministerio de Cultura–, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
  3. La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
  4. La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
  5. Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
  6. Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
  7. Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
  8. Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
  9. Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
  10. En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia."

El consultorio del profesor Enigma (9): Solución

Reacciones: 
En esta ocasión el enigma era de los sencillitos. Algunos de vosotros habéis apuntado en los comentarios a otras cuestiones también acertadas, pero el clip de vídeo estaba puesto para haceros ver que los bichos originarios del planeta Klendathu poseen la increíble destreza y habilidad de poder enviar a través de toda una galaxia como la Vía Láctea asteroides y demás pedruscos asesinos y devastadores.

En efecto, en las imágenes se puede apreciar perfectamente cómo el planeta alienígena Klendathu está situado (con respecto a la Tierra) casi en el extremo opuesto de nuestra galaxia. Esto significa que la distancia entre ambos planetas tiene que rondar los 100.000 años-luz. Aún en el optimista caso (para los bichos, claro está) de que la distancia fuese tan sólo la mitad de la anterior y suponiendo que los asteroides fuesen lanzados a la velocidad de la luz, cosa por otro lado completamente imposible, no tendrían más remedio que emplear, como mínimo, 50.000 años en llegar hasta la Tierra (tiempo computado en el sistema de referencia de nuestro planeta). ¿Sabían los bichos que los hombres de Neandertal que deambulaban por la Tierra en aquel entonces iban a convertirse 50.000 años más tarde en una especie beligerante y peligrosa para sus planes de conquista?

01 diciembre 2009

El consultorio del profesor Enigma (9)

Reacciones: 
Bichos procedentes de Klendathu atacan a la Humanidad. Os dejo un clip estupendo para que especuléis y divaguéis un ratito. Por cierto, que os he añadido un segundo clip por si deseáis, además, disfrutar de una banda sonora muy particular.

¡Nos vemos en unos días!